Percebi que escrevo muita coisa,mas quase nunca sobre mim (quer saber mais,vide 'quem sou eu'!).Gostei tanto que virou descrição pra um álbum meu no orkut.

Você sobreviveu ,cara.É guerreira,aguentou muita coisa calada,mas não conseguiu calar seus pensamentos.E isso te faz genial ,colega.Só vim aqui dizer que eu te amo.No sentido literal das palavras,você não é nada sem mim e vice e versa,eu sei de tudo seu,seus gostos estranhos,segredos mais obscuros,esquisitices,birras,tristezas...Eu já te odiei,tendo raiva de cada fração de você,cada coisa que fizesse parte da tua vida.Já detestei compartilhar dessa sua personalidade bipolar,muitas vezes te fazendo mal,em vários sentidos.Mas eu te ajudei nas escolhas e me ferrei com cada uma que fosse errada.Te aclamei nas suas conquistas e tive muito orgulho,as vezes até demais.C vai sempre estar comigo,eu vou decidir tudo contigo,olhar sempre por você,aprendi a te amar e está crescendo tudo o que sinto por você.Acompanhei cada momento seu,cada fase,minuciosamente ,de perto,aprendi a amar todas elas,pelo fato de ter feito você aprender,ter te feito uma pessoa melhor,mesmo que tenha sofrido com isso.C é marrenta garota.Mas eu sei que c me ama,está no seu olhar,na sua confiança.Seus gestos me lembram,seus olhares,tudo isso também é meu.Você é especial garota,mas ainda há muito caminho pela frente. Não importa o que aconteça, você sempre, sempre será minha. Muito especial, a maior parte de mim. Ana Paula.

XOXO,galerinha

Conto do encontro.

E de repente, foi como num sonho ruim. Estavam os dois lá, sozinhos. Analisando a olhos curiosos o outro. Depois de uns longos segundos, ambos sentiram nojo do ser estranho a frente.

O homem moderno olhou a figura que tinha a sua frente mais animalesca que humana. Ele era meio encurvado, com trapos de pele de animal, cheirando a gordura e sangue, com pêlos escuros emaranhados por todo seu corpo. Trazia em suas mãos uma espécie de taco de madeira e uma expressão raivosa por baixo das sobrancelhas grossas e unhas longas. Ele era alto também.

O homem das cavernas viu o homem de terno e gravata, óculos que pareciam outros olhos pra ele, com o cabelo brilhando de gel, sapatos lustrados, alto também e pasta na mão.

Os dois tiveram medo. Não sabiam o que esperar.

Mas, não houve tempo para isso.

 Não sabiam em que tempo estavam e podia haver animais por ali. Estava escurecendo e logos eles podiam chegar, Olharam em volta, pra procurar lenha e não acharam nada. Estavam em um local que aprecia deserto. Viram alguns gravetos, mas eles não seriam suficientes. Arrancou a pasta do homem moderno de repente e jogou os papéis,que eram importantíssimos pra a empresa na qual trabalhava,jogando-os na fogueira, já acesa com um fósforo que estava no bolso de seu paletó.

Sentaram em volta dela. Olharam o fogo e depois se olharam, mas não como antes.

Nenhum viu roupas, objetos, ou aparência.

Olharam, finalmente pra os olhos e pra alma do outro,

E descobriram no fim a resposta daquele encontro.

Haviam se esquecido de que eram apenas homens.

Sorriram.

Conto. Peixinho Britânio.

Conto feito  e enviado como depoimento pra minha amiga.(Britânio é o nome do seu peixe.)

Era uma vez um peixinho do mar.Esse peixinho se chamava  Britânio.Britânio não gostava de si mesmo,achava que não tinha feito nada de relevante em sua vida,não se achava nem feio,nem bonito.Ele simplesmente não se achava.

Pra ele,ele não era NADA.

Ele queria ser especial.Queria ter o seu lugar no fundo do oceano,com outros peixinhos.Mas ele não tinha amigos.Ele só vivia de nadar a toa,por aí,pensando e chorando por nada,já que não existia coisa alguma em sua vida.Britânio não era como o peixe gato,com montes de dentes e bigodes insinuantes,nem como o peixe espada ,tão comprido e fininho,ele não era nem sequer grande como a baleia,nem mau como o tubarão,nem brilhante como a enguia,nem  rápido como o cavalo marinho. Mas,acima de tudo,a maior tristeza de Britânio era não ser como a sereia,além de linda e de cantar bem,ela era duas coisas:humana e peixe.Ele queria ser assim,imagine  pra quem não é nada,o quanto é maravilhoso ser duas coisas grandiosas ao mesmo tempo.Era fascinante,era impossível.E pensando assim,Britânio  foi ficando cada vez mais vazio,cada vez mais fechado.

Cada vez mais SOZINHO.

E então,enquanto ele nadava no oceano num dia de sol,ele ouviu um choro ao longe,um choro meio infantil,um choro fraquinho,mas extremamente triste.

Ele começou a segui-lo,se aproximando cada vez mais.Quando chegou próxima a uma pedra grandona, ele viu que quem chorava era a sereia.Ela estava bastante desolada,e aquilo,fez com que ele perguntasse o que houve com ela.

A sereia contou tudo que afligia ela,que estava apaixonada por um tritão,mas este não gostava

Foi então,que Britânio deu um estalo e uma lâmpada se acendeu em sua cabecinha.Ele ajudou a sereia,falou com ela,e tanto a alegrou,que ela acabou confiante o suficiente pra conquistar o seu amor.Britânio,a essa hora,já cheio de amigos, se deu conta o quanto era feliz e não sabia.Ele existia sim,ele ocupava espaço e ele sabia que era útil.

E foi então que Britânio absorveu a lição mais importante da sua vida.

Não importa quantas coisas você pareça ser,contanto que esteja convicto que é algo e que tem um propósito.

E assim,Britânio,não foi só feliz pra sempre,como também fez os outros peixinhos  felizes enquanto viveu.

(Beijos Débora e Britânio...)

XOXO.

Mini-textos aleatórios.(FURTO E LOUCURA DOCE )

Eu e minha mania de escrever sobre 'amor'.(Devia existir um nome mais realista pra esse sentimento,que não fosse tão ingênuo  como 'amor' ou cético  e vazio como 'gostar')

 FURTO.

Você me faz sentir como se a vida me desse um soco.Me faz sentir como numa manhã nublada de dezembro,como se eu acordasse de um pesadelo pra viver na realidade um sonho,não como se  eu renascesse mas sim como se nascesse pela primeira vez.Como se formigas morassem  na minha cabeça ,abelhas zumbissem no meu coração e vespas corressem nas minhas artérias.Você me faz ficar viva,me faz lembrar como é ser especial o que me faz   me sentir assim.Estar longe é o que me faz lembrar que a alma as vezes pode não ser só sua.Você,roubou  minha atenção,meu amor,meus pensamentos ,minhas alegrias ,monopolizou meu mundo e  minha realidade.Mas,acima de tudo,você furtou uma coisa muito  grande,garoto:

Você me roubou de mim.

Resposta as pessoas normais.('Vocês riem de mim por que sou diferente e eu rio de vocês pro que são todos iguais' Bob Marley.)

DOCE LOUCURA

Eu sou louca.A diferença é que eu não acho isso,eu fui taxada assim.Minha loucura é de alta periculosidade,pega e as vezes até pode viciar.Antes eu não queria nem devia perder tempo,por que ele é precioso demais,mas com o passar do tempo,vi que a melhor forma de mostrar o amor que tenho por mim mesma é perder um pouquinho de tempo comigo.Eu não te autorizo a me amar nem mandei ninguém fazer isso mas as pessoas fazem-no de todo jeito então deixei de resistir a isso,mas eu não quero só um(a) colega principalmente se você for ‘normal’ e dentro dos padrões sociais,parei de colecionar pessoas e passei a colecionar amigos e essa coleção fico feliz de afirmar que nunca completo.É vetada qualquer tipo de aproximação comigo,por quê eu vim sem bula nem manual de instrução,e acredite,se eu sobrevivi a esse ano,minha data de validade também vai ser bem longa.Não deixo você gostar de mim,é proibida a entrada e estacionamento no meu coração.Só que, infelizmente,tudo que é proibido é  considerado melhor pras pessoas sejam’ normais ‘ou não.

xoxo.Aninha.

XOXO,GOSSIP.

Ei,você ouviu a última?É,com certeza,você já ouviu uma frase dessa (ou,no lugar onde moro,' cê já sabe do muído ?-q),dita pro alguém (e já disse também,né safadênho?).As pessoas gostam de comentar,espalhar e aumentar um pouquinho,né?até por que,babado bom é babado forte,coisas maiores e mais detalhadas são mais interessantes.O problema,é que no momento,surgiu a nova modinha  de  divulgar podres (muitas vezes não reais,vale dizer)na rede (twitter,orkut,e-mail,my space,facebook,blog...tem trocentas formas de 'divulgar' novas quentes. '_')Do tipo,Gossip Girl,sabe?Na elite de Manhattan,ela coloca todos a parte,estando no topo,onisciente,onipresente.Uma onichatic eda parte dele ou dela (ainda não sei quem é!),já que tme muita coisa tensa que seria bem melhor esconder.Também tem a série nova Pretty Little  liars ,que são garotas atormentadas por seus próprios segredos de uma pessoa que sabe tudo sobre elas.E que também vê tudo.Tudo isso regado,com dinheiro,romance e roupas de marcas famosas.Mas,na vida real (oi?acho que ninguém tem Prada, Channel ou Miu Miu aqui ,né?),não e´tão chique assim.Vi na Capricho (é,eu assino,algo contra?) uma reportagem  de garotas que,pra se vingar,pra se sentirem poderosas,ou pra magoar mesmo,fazem blogs pra contar  sobre o mundinho que rodeia elas.Todas dizem que as pessoas precisavam saber a verdade.Nem sempre é verdade,né?As vezes,sinceramente é  despeito e inveja mesmo.Dor de cotovelo das brabas.Algumas foram até processadas,por que atentaram de modo grave a moral das pessoas.E foram descobertas.

E mais uma vez,volto pra o assunto da minha sala antiga (lá tinha de tudo,meninê!O/)onde criaram o blog da Valentine,onde falavam horrores de uma pá de gente da sala,até chegando a ofender um colega meuque tinah perdido a mãe e estava de luto.Foi muito baixo.Acusaram A, B e C e até  me acusaram também.O rebuliço foi tanto,que o irresponsável tirou o blog do ar.Na página,só havia a frase 'a verdade dói.'.Ninguém nunca descobriu quem foi que fez.

Enfim,de fato,não traz nada de bom.Criticar os defeitos dos outros não vai esconder os seus.Chamar uma pessoa de feia,vai te fazer bonita e popular? Acho que não,gato.Não meeeeeeeeeeesmo.O lance é sei lá,fazer um blog divetido,interessante,que assim,se você tiver as manhas talento,você vai acabar chamando atenção pra ti,e quem sabe,tornar-se popular.COISA RICA.

Quem eu sou?esse segredo eu nunca vou contar,sei que me amam.

TÁ,TÁ,PAREY.

XOXO. GAROTA DO BLOGAninha.

Amigos amigos,saudade faz parte.

Parte I
Ontem eu terminei um livro chamado ' A insônia do vampiro',um ótimo livro.E,foi perto do final,que pude notar uma metáfora interessante.A analista  (vampira  também!)do vampiro (sim,ele fazia terapia pra curar a sua insônia diurna,já que ele acorda de noite.), pega um lápis e facilmente o quebra.Depois,ela pega vários deles e não consegue quebrá-los.Com isso,ela queria mostrar que sozinhos somos frágeis,quebráveis mas juntos,somos imunes,fortes.Foi nessa parte,que lembrei dos meus amigos.Do tipo,nem preciso dizer que eles são tudo,e (os verdadeiros,lógico!) tão sempre lá,apoiando,rindo,te animando,criticando quando necessário,te dando conselhos e   (quase) sempre te levando por um caminho melhor.Eles são indispensáveis,ponto.De tal jeito que se você tem problemas com a família, você conta pra um amigo,se tem problemas com o ficante/namorado/rolo (insira outras opções aqui),você conta a um amigo,dinheiro,trabalho,sono,angústia,apostas conta também e se tem problema com um amigo... você contra aos seus outros amigos também,né? É nessa parte,que percebemos que  só podemos ser felizes,se tivermos  amigos. Você pode ter uma boa família,um 'amor' (vide postagem sobre amor!),um bom emprego,dinheiro mas se não tem amigos,você sempre vai achar que falta alguma coisa.
Mas,o grande problema,nem é a falta de amigos.O problema maior é quando você tem amigos maravilhosos (como no meu caso!)  e tem que deixá-los ir.Na escola,por exemplo.Éramos super unidos,brigávamos unidos também (briga sempre tem,mas o perdão também é assim).E então,veio o ensino médio e a bomba explodiu.Muitos viajaram e moram em outras cidades,novas escolas e com um certo aperto no coração,também digo que têm novos amigos agora.Outros saíram da escola,alguns repetiram de ano...Eu até perdi o contato com um monte.E então,bate aquele vazio da saudade,sabe?quando você se lembra de um monte de coisas bonitas,vitórias conjuntas com eles,sorri com uma lágrima caindo?É,é assim comigo.
Vinícius de Moraes disse no Soneto da Fidelidade 'Que não seja eterno,posto que é chama,mas que seja infinito enquanto dure'.Eu posso dizer que em entreguei de verdade a todos esses amigos,escolhi ser vulnerável a eles,por que confiei e confio inteiramente,ainda coloco a mão no fogo por cada um.Por que,éramos  mais que irmãos,éramos  somos amigos.
              
Post dedicado a todos meus amigos que passaram pela minha vida,especialmente pra Tuiza(minha tutu!),Evelyne(outra blogueira!) e Éder (feliz aniversário atrasado,pegador!).Vocês foram mais que especiais pra mim.

Me joga no paredão e me chama de BBB. -QQQ

.Cara,eu realmente queria ser um pouco mais dentro dos padrões.Sei lá,sabe,participar da massa?da maioria?
É bastante comum  a moda de Reality show (que de realidade,não tem nada,né?),em todos os cantos.Assim como a novela das oito,o Justin B.,relógio Champion,miojo e havaianas (Se é havaiana,por que chinela japonesa?pense nisso.),todo mundo conhece a uma pá de tempo esses lances meio populares.Mas,se tem uma coisa que chama a atenção,é o modo como as pessoas realmente entram nessa 'realidade'.O BBB por exemplo,é mais que comum naquele maior silêncio na sala,de ouvir botões caindo,alguém perguntar 'Quem foi que saiu no paredão?'e é aí,que começa.Eu me sinto a pessoa mais deslocada e fora de contexto de lá,enquanto  ouço gritos e urros de torcida pra X e Y.Além de xingamentos,claro.
Foi num desses dias ,que minhocas fizeram ninho (?) na minha cabeça e eu resolvi assistir o dito cujo.O que eu achei...? eu meio que ri,meio que xinguei,meio que achei baixo.Muito na verdade.É interessante como fazem personagens lá dentro:o santinho,o bonito e vazio,a burra,a(s) safadênha(s) (né?),os coloridos,e um ou outro deslocado,de preferência formado,ou nordestino com a fala arrastada (geralmente,o nordestino é o burro ou o  feinho,o que sugere que todos nós,nordestinos,somos um,outro,ou os dois.Me deixou revoltada.).Não deixei de pensar que tudo aquilo era editado,e as vezes que tem script (BEM MEXICANIZADO!),e que eles escolhem as pessoas a dedo,estereotipando cada uma,pra que as pessoas de casa assistam e se identifiquem,ou pelo menos  queiram ser como elas.O mais engraçado,é quando elas saem da casa e tem o fim da sua carreira meteórica(ou por acaso você se lembra de alguém do bbb 6?) depois de pegar uns trabalhos no Zorra total,Didi e posarem pra Playboy (piada pronta: meteórica por que passa rápido e chama mais atenção pelo rabo do que pela cabeça,rá) .Algumas pessoas só assistem pra serem aceitas,outras pra ficar  'IN' ,outra pra se divertir,por que  não tem nada melhor passando e por muito outros motivos. Mas enfim,eu assisti,pá lá ,né,tudo certinho,e depois eu percebi que mesmo com todo aquele circo armado e falsidade,eu ainda tinha me divertido.Sei lá,pode ser tenso,mas fez esquecer os problemas um pouco,olha que b-el-ezura!
Esse é o real motivo,nada contra quem assiste,apesar de eu não querer continuar assistindo,prefiro dormir.
Ps:Pelo menos,vou saber falar um pouco na aula de amanhã,olha!
Ps +1:RODRIGÃO SAIU,NÉ?
XO,garotada.

POSTAGEM RÁPIDA:
 Três coisas são trocadas a cada 3 meses:havaianas,escovas de dentes e namorados.
 Xoxo. (RIARIA?)
BOA NOITE MOLECADA.

PARABÉNS...FELIZ ANIVERSÁRIO!?

Bom,hoje é mais um dia daqueles que meu 'eu -lírico' não cala a boca.Então,pra  baixar o fogo da bacurinha (?) apaziguá-lo,resolvi falar mais um pouquinho aqui.Cara,pra começar,hoje não é um dia comum.Quer dizer,é,mas tipo,hoje é meu aniversário.Leia-se:faço dois meses de solteira hoje ( :) ,olha que coisa rica.),e tipo,se não fosse pra comemorar algo tão  diliça bom assim,eu não estaria empolgada como estou.Do tipo,tem uma coisa que precisam saber.Eu  DETESTO meu aniversário (por isso,não divulgo datas,ok?).Envolve muita coisa,o lance de envelhecer,o dia todo ser voltado de uma forma absurda pra você,os presentes dados por familiares que nunca serão usados (beijo,vó!) e aquela parte constrangedora,aterrorizante e maldita hora do parabéns (cara,eu nunca sei o que fazer com as mãos na hora das palminhas!) e ah,a musiquinha idiota do 'com quem será que vai se casar',ou sei lá o quê (ah,me poupa,nem eu sei com quem eu vou me casar,quanto mais coleguinha de turma?!).Fora as festas ,que nunca são como eu planejo,sempre chove(muito,vale ressaltar),e como diz meu pai ' só serve para as pessoas comerem e depois saírem reclamando.'Sábias palavras,seu José.Enfim,meu aniversário mesmo ,mesmo,está próximo.nem tanto mas tá.posso dizer que  falta pouco mais de um mês e meio.E eu em sinto feito porco indo pro abatedouro.Eu não sei,mas até que tá dando uma vontade boba de comemorar com umas pessoas,sabe?Não sei,sei lá,quem sabe.Então,se você também tem essa fobia de aniversários como eu(também tenho de casamentos,mas isso é outra história pra outra ocasião),saiba que não está sozinho nessa.Estamos juntos,colega.É nois!.
Seja feliz então nesse dia,sozinho ou não.Pode comemorar também,apesar de ser um dia igual a todos os outros  (exceto  pela ateção  excessiva e tal...e no meu caso com chuva) ,mas pense bem,ainda pode ser bom (PRESENTES?OI?).
Comemore então. Mas leva o guarda-chuva, vai.Só pra prevenir.

Ondas.Cuidado com elas.

Incrível com ainda tem gente que acredita nessa baboseira de amor.Eu acho,realmente que isso não existe.O amor é algo que inspira as pessoas,seja músicos,poetas,artistas e afins a falar de coisas utópicas com ar nostálgico.Só existe amor nos livros,nos contos e textos.Não é a toa que histórias de amor que dão eternamente certo são direcionadas ao público infantil.As crianças não viveram dores que são lascinantes,vale ressaltar.Pessoas maduras sabem que pode existir o gostar,e o gostar muito,aliado a paixão,nos fazem cair no conto da carochinha que existe,lá fora,alguém moldado exatamente pra nós.Almas gêmeas não existem,se pelo menos comprovassem que existe alma...O amor é algo que está na nossa imaginação,sem podermos comprovar sua existência.É lindo sim,mas os unicórnios também são.Não quero  dar uma de 'discípula de São Tomé',Longe de mim.Até por quê,quando eu passei a acreditar que esse lance existe,fui magoada.Não adianta mais aqueles conselhos:'só por quê você viu um mar,não quer dizer que conhece todos',mas eu rebato,os que vi,foram suficientes pra saber que todos são salgados.Não fico triste,por que nunca acreditei no príncipe encantado.Ou melhor,acreditei por um tempo,mas fui tão machucada que agradeço meu 'algoz' por isso,já que parei de me aprofundar tanto nessas coisa.Já dizem os mais velhos,mais vividos e sábios:o mar,sempre é traiçoeiro.Você não pode lutar contra,nem a favor.Ele não importa quem você é,não há forças contra ele.E,se você pular de cabeça,vai morrer afogado.
Há muitas formas de tentar ser feliz.Se você parar de procurar essa coisa imaginária,vai achar a felicidade,pois ela sim é real.Pode achar uma ótima pessoa,que te entenda,que seja legal,divertida,engraçada bonita...mas não perfeita,né! A perfeição não tem graça,até por que ela é relativa.Procure alguém que goste de você e você goste dela,de verdade,de modo sincero e pleno.Mas,não cobre amor,talvez isso seja algo divino,talvez até exista.Fica a seu critério.Ainda acredita nele?corra atrás do seu!Se quiser,pode continuar a procurar seu príncipe,ou princesa perfeito(a).Garanto que não vai achar.Eles não existem.Mas,os sapos  estão aí,pra quem quiser ver.

Eu me pergunto se realmente devia ter saído de casa hoje.Ou,se devo  levantar da cama,se vale a pena abrir os  meus olhos.É um daqueles  dias que  estou sozinha,e que tudo vai de mal...a péssimo.
Eu me pergunto,por que escrevi esse blog.Acho que escrevi com uma forma de escapar,dos meu fracassos,e uma forma de parar de enxergar minha vitórias.Chega uma  hora,que você cansa de ser você,e de agir como se você soubesse quem é.Eu estou literalmente acabada.Eu cansei de  carregar pesos nos ombros e de me importar com o que estão pensando.Tudo o que eu quero é ter alguém que confio por perto.Só que essas pessoas são as que mais se revelam  indignas de confiança.Sábio é aquele que sabe olhar para as pessoas e não vê-las.E mesmo assim,saber distinguí-las.E resta a nós,humanos ingênuos,acabarmos iludidos.

Hoje  eu não fui eu.E pra piorar,eu não queria  me ser.Todos os problemas,todos os medo possíveis ,todos os defeitos,de repente aparecem  e parecem brotar do solo  como ervas daninhas brotando onde antes eu achava que havia um jardim florido.De repente,eu não me fechei pro mundo.Ele que resolveu não se abrir mais pra mim.Parece que quanto mais você que quer viver,quanto mais você merece viver,mais chance você tem chance de ficar pelo caminho.Se você se acha forte e se você é bom,é aí que você morre.Eu queria ter forças,queria não secar de vontade.Eu queria voltar a ser feliz,mesmo que uma felicidade ignorante ,queria poder voltar a ser feliz,parando de enxergar os problemas do mundo e ficando cega pra o resto .As pessoas são mais felizes egoístas,por que assim  parecem não só encontrar a si mesmas,mas também a outras pessoas igualmente egoístas.Eu não posso ser assim.As vezes,eu quero poder ter de volta minha infância,minhas idéias,meus pensamentos fugazes,minhas músicas alegres e minhas palavras borboleteantes.Queria ter de volta meus olhos castos e negros,minha inocência cálida e minha sutil e doce  leveza.Queria acordar e achar que céu é a única coisa acima de mim,que é  possível e que está ao alcance das mãos.Que a mágica não é só provável mas também é realidade.Queria estar de volta com minhas bonecas frias,mudas e imóveis,que no fundo são mais companheiras do que muita gente tagarela e imbecil.Queria voltar a ter medo de fantasmas e de perder meus pais e não de   mim mesma.Queria poder ainda aprender a andar de bicicleta,que é bem mais fácil que  aprender a amar.O sol de repente parece perder o cintilar que tinha antes,o brilho sai não só do mundo mas também de mim. O arco íris é preto e branco e a chuva já não me molha mais como antes...Me tornei uma espécie de fortaleza,um forte forrado que guarda uma menina fraca,frágil e  morta lá dentro.

Pra pensar   naqueles dias que tudo que você queria era ser outra pessoa melhor.Ou pelo menos,não ser mais você.

XOXO,Molecada.

Bom,mesmo eu ter virado um cética ,e não acreditar mais no amor,eu acreditava quando escrevi isso.Espero que gostem.Mas,sinceramente,acho impossível amarem (piada pronta  rá!):

Não importa o quanto eu fale, não importa  quanto eu corra,não importa o quanto eu grite,nem o que faça,e na verdade não importa o que eu escrevo.Se tudo isso,vai se resumir as 5 principais palavras :"Eu Te Amo Pra Sempre" E eu agradeço todo dia,toda hora e cada segundo por você ser meu escolhido,e por você me escolher também pra me fazer sentir como a garota mais especial do mundo,o que afinal devo ser pra merecer você.

 Eu te amo,e nada,nem ninguém tira isso de mim,e eu não vou desistir de você,nem que implore por isso um dia,por que eu sei,que tudo,TUDO contigo vale a pena no final,sei que sem você o brilho  dos meus olhos se extingue,meu sorriso se apaga e  só o que sinto é vazio.Eu não te amo mais que a mim mesma,por que você faz parte de mim.Não importa quem nos criou se o material é o mesmo.Você me acha linda com ou sem maquiagem e de todas as formas,até com cara de sono na escola.

 Sei que eu posso ser muito idiota as vezes com uma pessoa que não merece,e eu estou realmente cometendo erros graves,obrigada pro me perdoar no final rindo das minhas trapalhadas e achando graça do meu jeito infantil.Obrigada ,como se não fosse bastante,não só por isso mas pelo simples fato de eu saber que você me ama,e que ainda se maravilha ao me ver cantar ou ao ler o que eu escrevo.

 A única coisa ao seu lado da qual me arrependo é de não ter notado o quanto antes a pessoa  linda,inteligente,maravilinda que você é.Eu amo cada passo errado seu,cada ato em falso por que a rotina se torna divertida e diferente, por que você me trouxe a vida de volta,quando as coisas ficaram feias e pesadas e tudo se acendeu de novo como se fosse primavera dentro de mim,e tudo se tornou novo e lindo,e eu literalmente entrei na sua vida abalando as estruturas e eu não vou sair,por que agora,ninguém te rouba de mim,garoto.

  (Na época,achei que o garoto merecia.Volte a postagem soturna se quiser saber o que ele merece agora!)

Sabe aqueles dias que você acorda soturno?MEIO DARK?que o sol brilhante dói nos seus olhos marejados?que a única coisa que você quer é deitar e morrer ou matar alguém ?é,molecada,esses dias,são os que eu mais escrevo.Principalmente nos  dias próximos ao Halloween (se escreve assim?ô céus!) que parece que minha mente dá pipoco (-qq) e eu tenho que escrever.Por falar nisso,na minha garagem (é,lá mesmo,cara,algo contra?) temos uma tradição a muito tempo,muito meeeeesmo (tipo,2 anos  \O/,RUMO AO TERCEIRO!)  de fazer a festa tradicional,com muitos doces (MINHA BARRIGA AINDA DÓI SÓ DE LEMBRAR)  ( Probleminha de MATEMÁTICA:foram  22 sacos de bala pra 12 pessoas,se cada saco tinha 50 balas,quantas ficam pra cada um?)E pizza,e fantasias (noiva cadáver? eu?) e graças a Deus,sem os problemas de piso  do primeiro ano (garagem reformada,yeah!).Enfim,aí vai:

Minhas mãos trêmulas,só refletem os que o reflexo selvagem dos meus olhos reflete."L'homme plus que machine"(o homem:máquina perfeita) realmente,meu corpo age em conjunto de forma explícita.

O suor grudento no meu rosto,meus lábios semi-abertos num sorriso emborcado,minhas sobrancelhas arqueadas e minha doce voz,"oddor de femmina"(Doçura,frescor de feminilidade em Francês),sai lenta e cortante num rugido gutural.

Há ácido em meu tom,há um frasco de afiado e letal veneno nos meus gestos.VocÊ é minha maior tentação,nesse momento.Mesmo com isso,não posso evitar.

Frio,amargo,comigo somente,o que me deixou semelhante.Dúvidas,crescem cada vez mais.Minha vida foi aniquilada por seu amor,agora ,estou morrendo por conta dele.

Não me leve a mal.é lindo,é belo,é luminoso.Mas não sou a pessoa certa pra toda essa alegria.Gosto da sombras,a penumbra me encanta,e no momento,a luz me causa cegueira.

Não aguento mais este tormento.Ela te toca,outra te olha.Respira perto de mais de ti,e por mais irônico que pareça,é o MEU ar que ela rouba,MINHA essência,MINHA VIDA.

Mesmo que me faça escrever versos deprimentes e trágicos,com sua beleza singular,coisas bonitas num só papel não servem,SE O POETA PERDEU SUA INSPIRAÇÃO,ONDE A POESIA MORRE INACABADA.

Sou condenada a fita-lo.Por infinitos minutos,tão perto e tão longe,num abismo infinito entre nós dois.

O poema cresce devagar.Mas a dor corre rápida:invade meus sistemas,suja minhas veias,entope minhas artérias.Minha garganta se fecha,e o simples ato de respirar se torna difícil.

Um,dois,trÊs segundos pra sempre.

E mesmo que me esconda,através dos tempos,tarefas e rostos.

A ânsia continua,acompanhando meus movimentos letárgicos.

Eu quero sentimento,ação,liberdade,movimento.Essa algema me prende,esfola meus pulsos sangrentos.

 As portas se batem,trancam-se,sem em deixar sair.

A minha voz abafada,sem poder pedir socorro,e sem querer ele,pelo fato de gostar da dor.

Não quero tropeçar em mim mesma.

Não quero a desconfiança por perto.

Não aceito cobras que se fazem de pássaros,leões por cordeiros.

Nunca vivei as custas dos outros.

Não mudei agora.

Esperar por você,foi como esperar pela vida:não sabia se seria escolhida e nem me passava pela cabeça ,pelo fato de eu achar a possibilidade inexistente de você me querer.Não sabia que o que ia acontecer a mim,mas eu queria você pra sempre e existia um modo de conseguir.Na minha nova fase,superior ao que eu era antes,tive receio de cumprir minha missão.Mas,depois de refletir por uma pulsação,Eu não liguei,queria ver o circo pegar fogo,queria jogar gasolina na fogueira,queria ver os corpos voando e as cabeças rolando,eu queria platéia pro nosso "pra sempre" senão não seria um espetáculo,pelo simples fato de seguir impulsos e assustar mesmo,mas pensei melhor,era pra ser um momento nosso,só nosso.

 Sangue.O cheiro do seu doce sangue me atingia como um tapa na cara.Meu estômago rugia guturalmente de fome,mas eu não podia beber mais,ia ceifar sua vida.

 Você ainda estava acordado,consciente, e me olhava assustado.Eu não suportava isso,doeu como ácido pensar que eu te machuquei.

 Mas ia valer a pena,você seria meu.

 Seu coração batia fraquinho,não em comparação ao meu  agora  que não pulsa,mas  em comparação ao meu coração de antes,palpitando enlouquecidamente quando você se aproximava.

 Eu tinha sim um amor platônico por você,precisava de sua aprovação.

 ...

 agora ,a única coisa que preciso

 é de seu sangue;

(MEDA?) DAAAAAAAAAARK,NÉ.

 Xoxo, meus monstrinhos das trevas.Tenham lindos pesadelos.

Todo mundo que tem vida social orkut,sabe que tem umas comunidades com descrições ,ou nomes,lindos e que se não fazem você se identificar,pelo menos fazem você perceber que são sinceros.Em uma das minha andanças,acabei acabando(?) em algumas dessas comunidades (desculpem,não lembro os nomes!),então,aí vai textos que  foram  o resultado da inspiração:

O certo seria,que o tempo levasse as lembranças, e não o sentimento. Que a dor  fosse rápida e não a alegria passageira,que o que crescesse fosse o perdão e não a mágoa,que pudéssemos correr em busca da felicidade enlouquecidamente e não que ficássemos com medo do que os outros iam pensar,que o passado não marcasse,apenas fosse lembrado.

As vezes,eu só queria voltar um pouco o tempo.

Mas isso,eu não quero mais.
(Tá anotado no meu caderno,já tratei de decorar até. '_')

É comum as pessoas agradecerem aos céus por ter uma amizade verdadeira. Dizem que é a maior dádiva que pode existir na face da terra, e poetas,cantores e artistas afirmam incansavelmente isto.Os amigos nos ajudam nas melhores e piores horas,sorrindo e chorando conosco,de forma que acreditamos que,com nossa convivência,a afinidade e o apreço só aumentam,tornando a rotina divertida.
    Às vezes, um desses amigos do peito estala o nosso coração.Nossa cabeça gira de repente,e as idéias infantis se tornam passado,sendo substituídas por emoções adultas no coração.Mas,por mais que considerem ser um sentimento futuro,uma coisa que só poderá acontecer quando formos maiores,não podemos concordar com isso,já que ,o amor juvenil,é a coisa mais pura,doce e terna que existe.E temos de escolher o melhor amigo possível pra compartilhá-lo.Esse amigo então é chamado de amigo namorado. Esse dá  brilho aos nossos olhos, música aos nossos lábios, pulos aos nossos pés,e são lembranças eternas nas nossas mentes.

 (Quero  muitíssima distância desses amigos,agora! cruzes! RIARIARIA.-q)

É revolta,é isso que tem dentro de mim.EU não ligo pra quem vai ler ou se vão fazer isso.Eu não ligo se vão gostar,julgar ou não,se  vão apedrejar,odiar ou rir.EU não tenho pressa,e sim urgência,eu quero vida,eu quero  força,coragem e sangue,eu quero correr,quero seguir o vento e não olhar pra trás,parar de me arrepender e mesmo quando fizer isso não ligar nem um pouco,não suportar e poder  não gostar de coisas.Poder parar de rir e agradecer quando eu quiser bater e  xingar e gritar,eu quero berrar pro mundo que eu odeio tudo e que eu detesto qualquer coisa,que eu não me quero nele,que eu quero ficar longe de mim,que eu não ligo pra o que as pessoas acham,que eu não vou seguir nenhum padrão idiota e nem  me importar se dizem que eu sou errada.Eu não quero nada disso,mas se for preciso,eu vou ter.

(Nhá,num dia puta revolt's (-q?) que eu parecia o D-monis em pessoa. RARARA,RISADA FATAL)

 XOXO,GAROTADA.

"Queria que meu sorriso fosse seu favorito,que meu perfume o seu preferido,que minha presença fizesse você suar frio,corar,tremer as pernas.Desejaria que você me amasse ,ansiasse pra ver meu cabelo na luz do sol e que o retirasse devagar dos meus olhos,queria que você sonhasse em me ver ao amanhecer,queria que rezasse por mim ao acordar,que suspirasse ao ver meus olhos sob a luz do luar.

Queria que você tivesse espasmos ao fitar meus olhos,queria ouvir que o som da minha risada o contagia,queria que achasse meus tom de pele o mais bonito, queria que me desse um pedaço do seu coração, queria que gostasse de mim como gosta de seus 5 dedos da mão.

Queria que minha voz fosse seu som mais gostado, queria que me fitasse com admiração, queria nunca te decepcionar, queria me libertar de meu silêncio, pra poder dizer tudo isso.

Queria que você me quisesse.

Queria que você me amasse.

Mas infelizmente, essa é a única coisa que você não quer.”

(Ouvindo 'Nicest thing' da Kate Nash.Inclusive,é justamente disso que fala a música.VIDE TRADUÇÃO!)

Dois textos principescos,meio que idiotas.Mas ,eu estava gostando do menino,e a gente fica idiota quando faz isso.

Era uma vez um príncipo.Um dia ele passeava na sua bicicleta azul quando uma princesa muito má prendeu ele num poço profundo e escuro.O príncipo se desesperou,já que não conseguia escalar as lisas paredes do poço.E além do mais ele tinha deixado sua bicicleta travesti lá em cima,e ele queria jogar talismã ou guitar flash mas não podia.O desespero dele foi tão grande que uma bruxinha,que passava,acabou ouvindo os gritos de socorro e  com sua vassoura,tentou salva-lo,tirando –o do  poço tãos sombrio.No caminho,ela ainda caiu enésimas vezes,ralando seu joelho e a ponta do nariz.Mas a bruxinha,com  um estranho surto de sorte,não sangrou.(se isso acontecesse,ela iria vomitar  muito mesmo!)

Com inúmeras tentativas,quedas e tropeços,a bruxinha consegui arrancá-lo de lá.A  garota,mesmo toda cortada se  apaixonou pelo garoto mesmo sujo e esfolado de tanto pular pra tentar subir ,O príncipo,achou a pequena bruxa a coisa mais linda do mundo e vivia dizendo que ela era linda de todo jeito.Devia ser mesmo,por que o garoto até esqueceu de sua  bicicleta lá no poço,nem ligou pra guitar flash,talismã ou física,só se preocupou em leva-la pra o castelo,a pé mesmo,já que a bicicleta ficou lá.Pegando ferrugem com a chuva.Eu devia dizer agora que eles foram felizes pra sempre,mas o sempre nunca foi o bastante pra eles dois.

(Inspirado no livro 'Felpo Filva' No qual há um conto de fadas doentio,parecido com esse.)

Poderia dizer que tive um sonho,mas não estava dormindo. Foi um sonho  acordado. Para mim você estava sorrindo, aquele seu sorriso sapeca de sempre,sua carinha de safado, mas seus olhos estavam brilhando mais e sua mão estava estendida.Seu olhar me cativava de uma forma intensa de tal modo que parecia que eu estava presa naqueles meus”transes” hipnóticos, os cabelos estranhamente arrumados,brilhando como que se me chamasse pra você. Por favor, não me entenda mal, são apenas coisas da minha cabeça.

Se você não tivesse tão encantador com aquele sobre-tudo azul-escuro, as ombreiras douradas e aquela calça branca um pouco justa demais,e se não fosse você ,que fica lindo de qualquer jeito, eu diria que é  uma roupa ridícula, ultrapassada,que você estava tentando ser ator de teatro ou que tinha  roubado uma roupa saída de um cenário das gravações de filme em preto em branco. Eu teria rido se você não estivesse em cima daquele imenso cavalo branco(sem racismo,ok?),sorrindo de um jeito tão angelical que me fazia tremer,só de pensar que eu  era o motivo principal pra você estar ali,tão perfeito.Tãomágico.Tão...surreal.

Mas   você estava lá sim, mais lindo que nunca;mas carinhoso,paciente e cavalheiro(cavaleiro também)como sempre. Eu poderia dizer que você estaria louco ou que eu estava,vendo um príncipe encantado, que provavelmente teria fugido ou caído do livro de algum magnífico conto de fadas atrás de uma princesa.

E essa princesa era eu.Percebi de relance que eu estava a caráter também.Parecia aquelas atrizes de cinema mudo,com roupas da realeza,um vestido todo,e me parecia ser feita especialmente pra você,como se fôssemos pedaços separados de uma coisa só,como feitos um pro outro,como ébano e marfim.”Como gelo  e fogo coexistindo igualmente de alguma forma,sem se destruir”,De uma forma tão forte que se você não tivesse me beijado naquela hora,eu acharia patético.Eu participo desse conto de fadas e  realmente poderia me fazer de donzela em perigo só pra ter a sensação de você me salvando,do gosto da vitória em seus lábios,não importa se você lutasse com bruxas ou dragões por que sei que você iria vencer no final.

Estranho da minha parte, eu sei, confuso, muito mais. Contudo acredito que esse devaneio tenha sido apenas uma comprovação de algo que eu já sabia interiormente há muito tempo mesmo, que você é um príncipe encantado. Mesmo com sua calça jeans , seu All Star,cabelo ondulado meio que desalinhado, um livro de física na mão,sempre de bicicleta e não a cavalo; mesmo com seu jeito sério, teimoso,persistente e concentrado demais. Você é meu príncipe, meu príncipe não do século XXI mas pra todo sempre, pois não preciso de palavras repetitivas e clichês, para eu e você sabermos que em você posso confiar, mar e me entregar de coração pois ele está em suas mãos e cabe a você fazer o que quiser com ele. Pode furar,quebrar ou qualquer outra coisa,esteja ciente contudo,que ele é frágil e que meu amor por você é raro difícil de conquistar e mais ainda reconquistar.Nos seus braços parece que o mundo é uma coisa longe,e que não vai nos atingir.É nos seus braços que me sinto segura;e me dói sair de lá;por que sinto que lá é meu lugar,e que eu faço parte de você,como você faz parte de mim.E eu te amo, e eu não quero ser sua princesa para que tenhamos um daqueles lindos "e viveram felizes para sempre" em letras maiúsculas na ultima página,quero ser sua princesa por que sei que   nossa história não tem fim.

 (Inspirado num conto lindo que vi num blog.Não lembro o nome,nem mesmo o da autora.Flor,se você ver essa postagem,me avisa pra ue colocar os créditos,ok?)

Ps:a moral da história.Não importa o quão principesco  seja um garoto,ele sempre se revela sapo.

PS2:(OU COISA PIOR!)

                                                Quem sou eu?

Talvez este seja o primeiro texto que eu não ligo pro que vou escrever, pra quantidade de linhas e palavras difíceis. Talvez o único que não me importe muito pro que escrevo ou que não ligue pra quantidade de palavras com mais de cinco sílabas.Talvez eu tenha usado ‘talvez’ demais. Mas eu não me importo. Pode ser um erro que alguém esteja lendo ou ouvindo algo tão bizarro. O fato é que eu enxergo e tenho problemas, sou bipolar e estranha, mudo a qualquer hora e de muitos jeitos.tem horas que sou alegre,mas depois fico deprimida.Me preocupo sim com coisas fúteis do tipo:’Bolinhas combinam com listras’? Mas depois me preocupo com coisas extremamente relevantes como a fome na Índia, a malária na Amazônia e as desigualdades da África. Quero muito correr de mim às vezes, me esconder, fugir e chorar trancada no meu quarto. Mas nunca vou me prender pra mim, pois acho a coisa mais egoísta conservar pra si suas habilidades e não usá-las pra ajudar o mundo. Não espere que eu seja sempre legal,por que eu não sou obrigada a ir com sua cara,mas nem por isso o tratarei com indelicadeza e má educação.Isso nunca.E você  provavelmente nunca vai me ver gritar com alguém,ou tratá-lo com má fé.Espere uma garota imperfeita,ligada a suas opiniões ,teimosa (e muito!),chata,mal-humorada em algumas vezes e até egoísta em outras,sincera demais,sonhadora,um tanto insistente na defesa de  suas idéias,persistente até demais,marrenta.Nunca vai conseguir me influenciar,por mais que tente.Adoro escrever,e muitos gostam de me ouvir,apesar de não gostar de meus textos,pelo fato de colocar tudo o que penso no papel.Amo joaninhas,cavalos e todos os animais,deve ser por isso que não tenho besteira com animais pequenos,do tipo que todo mundo odeia.Gosto de vestir roupas diferentes,pelo fato de não querer ser só ‘mais uma’,amo laços,cachos,filosofia,história,português,produção de texto,festas,pin-ups,Lady Gaga,futsal,cores principalmente o vermelho ,natação,pastilhas de creme,cantar,ficar com meus amigos e as pessoas que amo.Não sou perigosa,nem me irrito fácil.Mas se alguém mexe com quem é importante pra mim,seja quem for,posso ficar muito brava.Sou chorona as vezes,mas me considero forte e já passei por muita coisa,coisas boas e más.Rio em horas erradas e tento animar meus amigos quando eles estão tristes.Deve ser por isso que algumas pessoas acham que não levo nada a sério.Gosto da escola,de aprender,de me superar em notas e aprendizados mas,vez por outra tenho preguiça de estudar.Detesto Parelhas,fanatismo pro coisas bobocas e falta de bom senso e infelizmente,aqui tem até demais,por isso quero o quanto antes sair dessa cidade idiota.Não posso ver sangue,desde que parei de comer carne vermelha,leio muito,a qualquer hora e qualquer coisa,dos mais variados assuntos,sou incrivelmente descoordenada e desastrada e qualquer pessoa que se aproximar de mim  mais de 3 km sofre sério risco de ficar em coma por alguns meses,por isso traga sempre um capacete  pra perto de mim,ou avise a sua família o sério risco que você sofre na sua proximidade comigo.Sou exagerada(acho que deu pra perceber),esquecida,boba e um tanto ingênua,irritante e detesto qualquer tipo de pré-conceito e felizmente,não costumo ter a não ser minha intensa desaprovação de pessoas que terminam frases com exclamação,que escrevem muito errado e pessoas que,mesmo sem cultura,acham-se sábios.Não gosto de julgar as pessoas,e trabalho pra erradicar isso de vez da minha vida.Posso ter vários defeitos mas eu sou ótima pra dar um ombro amigo,guardar segredos,dar dicas sobre diversos assuntos,sair ou ficar só conversando.Alegro muito as pessoas segundo elas e gosto da sensação de levar alegria pra encobrir tristezas alheias,muitas vezes fazendo desaparecer  a minha própria.Dentre minhas qualidades,destaco ,segundo meus amigos,minha intensa modéstia,já que nunca admito que algo que fiz ficou bom,sou um tanto perfeccionista e nem sei se isso é qualidade.Também sou muito ‘piedosa’ ,por assim dizer,e perdôo rápido as pessoas,não gosto de mágoas,nem brigas.E gosto da minha capacidade de adaptação, e da vontade de me aperfeiçoar.Minha família é minha base pra tudo e mesmo brigando  eles são  um dos maiores exemplos de amor pra mim.Não sigo limites nem  padrões principalmente os dessa cidade boba,procuro em desafiar e me superar sempre.Sou extremamente competitiva,e as vezes rígida com críticas,e sempre gosto de ter um bom trabalho reconhecido mesmo que eu não o admita.Eu sou meio insegura as vezes,mas me acho bastante valente e corajosa.Não tenho vergonha de quase nada,mas sou um pouco tímida sim.Nunca duvide de mim,eu acabo cumprindo então pra seu bem ,não cometa a estupidez de duvidar de mim,senão nossa reputação correrá sério risco.Amo dormir,incenso de canela,rock leve ou retro,Elvis,ZZTOP,Kiss ,The Runaways entre outros.Ouço música clássica,ajuda a limpar a mente.Acredito em Deus mas,não gosto do novo e mais sujo mundo querendo incorporar idéias que só davam certo nos padrões de sociedades ‘remotas’.Deus me ama como eu sou e muita gente idem.Não pretendo me casar,nem ter filhos,se algum dia o desejar,adoto sozinha uma criança.Mas essa chance é quase nula.Decidi seguir o caminho do direito,pra ajudar o mundo em grande escala.Vou ser alguém no mundo,deixar meu legado,ser útil e existir pra alguém.Não ligo pra o que você achou do meu texto,ou o que pensa de mim,sou assim e pronto.Me arrependo de várias coisas mas,principalmente de pessoas,que passaram pela minha vida só por passar,sem contribuir pro meu auto-conhecimento ou crescimento.Tive inúmeras decepções,e risco tais pessoas estúpidas da minha vida.Adoro pizza de atum,mostarda,sorvete de uva (outro grande vício),conversar e andar por aí com minhas amigas, ficar no computador,estar em contanto com a natureza,e comigo mesma,por isso até gosto de ficar só as vezes.Fotografia é uma arte pra mim,um hobby,e sou boa nisso devido a prática,me dou bem com crianças,principalmente as pequenas.Estou tentando trabalhar minha recém adquirida timidez.Quero doar todos meus órgãos quando eu morrer,alguém vai viver melhor por isso.Queria fundar uma ONG,viajar muito,conhecer diversas culturas  e pessoas e me tornar cada vez mais e mais sábia.Quero ajudar  a natureza ,por que nela se reflete o destino da humanidade.Odeio futilidade e sempre acho muitas coisas sem importância onde as outras pessoas vêm algo relevante.Ninguém vai me impedir de ser o que eu quero,nem de ser o que eu sou,por que sou decidida,estupidamente incansável,criativa e apassivadora ,por assim dizer.Não vou deixar ninguém me deter.Não tenho vergonha de afirmar que tem gente que eu detesto,a única diferença é que falo na cara dessa pessoa o que eu não gosto nela,de forma calma e tranqüila.Sou a favor do casamento gay,muitas vezes até do aborto.Muitos dizem que sou muito madura e que pareço mais velha mas,sou até meio infantil:adoro desenho animado,parque de diversões,bonecas,carrinhos em miniatura ou não.Nunca gostei de contos de fadas apesar de começar a acreditar na magia que há por trás de palavras tão melosas e doces.Tenho medos irracionais como fantasmas e da morte,mas rio muito em filme de terror.Amo doces e massas,mas adoro frutas e coisas orgânicas,tenho manias chatas e uma enorme lista de erros na vida.A Barbie,Alice,Dita Von Teese,Sócrates,Jesus ,Marylin Monroe,Lady Gaga,Coco Channel, todos são modelos de  inspiração e maiores exemplos de personalidade.Respondendo a incômoda pergunta do título:Eu não sei quem eu sou,mas estou convicta do que posso ser.Tento em manter humilde e lembrar que a vida não tem  rascunho,apesar desse texto já estar no quarto.Não posso voltar atrás nas minhas decisões,e a vida passa rápido  então vou amar,escrever e viver intensamente,cada dia como o último.Vou aprender com meus erros e falhas,me manter com pé no chão,cabeça nas nuvens e sentimentos no futuro,me mantendo firme não importa o que venha a ocorrer.Para isso,tenho a certeza na crença de que vou mudar o mundo,pelo simples meio de ser eu e nunca me mudar.Deus sabe o que faz e ele me fez pra algo grande,disso eu não duvido nunca.Nada é por acaso e eu também não sou.Não conteste meu jeito imbecil e errado de ser feliz.Isso com certeza não o mudaria.

(Redação da escola.Mesmo sendo um grande texto,continuo as voltas com quem eu sou.Se fosse tão simples como esses caracteres...!)
Ps:pretendo escrever redações da escola também.
XOXO?

Não consigo , simplesmente isso.Antes,eu só tinha de pegar lápis,não importava onde eu estava,ou como estava,bastava o mínimo de mim pra colocar encantamento no papel.Eu conseguia seduzir as pessoas,conseguia fazê-las sentir o que eu sentia na penumbra da minha alma,mas de um jeito que as fazia querer mais,querer mais de mim Conseguia fazê-las me amarem e odiarem com tanta intensidade,que as deixava tontas e sem fala.Era como ter uma bomba-relógio nas mãos,ser dona da resposta da charada,ser a indagação,o mistério e a solução .Pode ser exaltação demais,mas as palavras,apesar de rápidas e fortes,fazem você resolver-se,te impede de tropeçar em si mesmo,te protegem não só do mundo mas de si.Você tentar esconder-se delas,mas elas estão em todas as partes,’observando e  esperando pra serem usadas a seu favor ou não,’Eu fazia elas terem fome das minhas palavras,tão delicadamente arrumadas ,em posições cálidas,pacientes mas urgentes,que fazia quem as contemplasse  pensar que no momento,o mundo não passava de mentira em comparação ao que estava escrito.Elas tinham sede,elas tinham ânsia,eu lhes causava arrepios,eu causava medo,elas temiam o momento de lê-las e de terminá-las,elas se identificavam não só comigo,mas com elas próprias e eu adorava o olhar de ‘tirou as palavras da minha boca’ ,eu adorava os elogios sem fim,que as vezes se limitavam a um silêncio  abismal e lágrimas nos olhos , mão tremendo e coração pulsante...

Nunca imaginam o quão importantes são as palavras. A comunicação, o sentimento, a poesia que é conseguir coordená-las a meu favor, me tornando a dona do jogo, a neutra e inclusa.Elas te fazem crescer,elas te fazem voar,elas te fazem você.Elas podem te destruir profundamente,elas podem te redimir a pó,elas podem te fazer ter consciência do quão ínfimo ,mínimo e pequeno você é.E eu me sinto assim,estou vulnerável e dependente,estou sem vida, estou nua sem minhas palavras.

('Playing God' de Paramore.Essa sim é a explicação exata pra o nome do blog.)

E como se de repente,eu tivesse que achar minha cor e minha fala de novo.As palavras ecoam na minha cabeça,e doem cada vez e dia mais.Eu não queria me ver.Eu não queria ver a culpada e a culpa no espelho ,e se o fizesse,provavelmente eu socaria o espelho,pra não me ver mais.Foi como se de repente você estivesse num campo escuro e caísse de repente num poço profundo e mais negro até do a própria escuridão,como se você encontrasse alguma surpresa desagradável em cada canto que fosse,ou uma grande pedra num sapato apertado.Então cada poesia,cada verso,segundo,respiração,abraço,cada final e recomeço  contínuos,cada sorriso,cada música,promessa,cada queda,cada lição,lugar,cada declaração,texto ,tempo,esquina e estrada,tudo isso foi em vão?

Não,isso eu não posso permitir.E o estado de dormência em que me encontro,não passa de preparação pra algo grande que com certeza vai chegar.

A dor.

(Ouvindo 'Thinking of you' da Katy Perry.Foi o resultado do dia que questionei meu ex-namorado,o por que de ele ter terminado comigo.E,com uma franqueza e certa raiva contida,ele  alegou que nunca havia gostado de mim.É.Pena que eu gostei dele.)

Eu só queria  meus pedaços de mim de volta.Só queria isso.Eu não peço nada mais,além de mim.Eu quero minha alma de volta,minha felicidade e meus dias.Mas,meu coração por mais que você tente,é uma parte que você não vai ter de novo.É uma parte de mim que você não vai conseguir,por que essa é minha,e ninguém tira de mim.

Eu não preciso de ninguém por enquanto.Eu só me quero por enquanto.Talvez,eu também tenha esquecido de mim e quando procurar,e não souber onde eu estou ,será simples.

Eu estarei comigo.

(Texto feito ouvindo 'Part of me' da Katy Perry)